1. De ‘Ik ben zo zie-hie-hiek’-status
Kijk. Dat we af en toe minder weerstand hebben en een bacil of wat vangen, is logisch. Maar dat betekent niet dat iedere snottebel op Facebook moet. Helaas denken veel mensen daar anders over. Zij grijpen iedere tinteling, ieder kuchje en ieder trillend ooglid aan om te verkondigen hoe erg ze eraan toe zijn. “Vandaag weer doodziek, joh. Nu trilt m’n ooglid weer nét nadat ik mijn neus gesnoten heb. Houdt het nou nooit op?” Wanneer je na tachtig van dit soort updates in één week voorzichtig in een reactie oppert of het niet tijd is om naar de dokter te gaan, krijg je een vinnig: “Ik ben gewoon niet lekker, dat mag toch wel?!” terug. Godzijdank is het Aandachtsvirus niet via je scherm overdraagbaar.
2. De ‘Ik ben zó verdrietig, maar ik zeg niet wat er is!’-status
Facebook is voor delen. Nu is niet alles van de daken te schreeuwen, maar áls je het dan doet, doe het dan ook goed. Dus als je hart gebroken is of je met je hoofd tussen de tramdeuren bent gekomen of… nou ja, als er iets is, noem het dan gewoon bij de naam. Met cryptische statussen als “The end of an era” en “What goes around comes around” en “Vandaag ging een stukje in mij dood” kunnen we niets. Dus vragen we onder de status altijd even wat er aan de hand is. En niets, maar dan ook niets is irritanter als zij er dan een “Dat ga ik niet zeggen, want dat is privé” onder tikt. For crying out loud, knal het dan lekker in je Moleskine!
3. De ‘TMI!’-status
Sommigen zien Facebook als een soort… dagboek. Ze delen er álles mee. Foto’s van hun verjaardag en vakantie-updates, maar ook intieme plaatjes. En dan hebben we het niet over dé zoen na het jawoord of het moment waarop mama haar pasgeboren grote liefde in haar armen houdt. Nee, we praten hier over updates à la: “Vannacht weer iets te wild gedaan, kan nog steeds niet lopen” en: “Heerlijk dat ik na wekenlange verstopping weer kan poepen. Ga zo ook weer even lekker.” We kunnen een hoop hebben, echt, maar we hoeven niet te weten wanneer je je gassen loslaat of van geilheid door je nest zakt. We geloven zo ook wel dat je functioneert. Doei!
4. De ‘Love my life!’-status
Nederlanders staan erom bekend enorm te kunnen zeuren. Nu hebben we daar een hekel aan, maar een blij ei tussen je vriendenlijst is ook niet alles. Hoe je dat ei herkent? Al-les wat diegene meemaakt, is gaaf. Van een toiletbezoek (“Lekker parfummetje van Rituals op het toilet gezet; looove my life!”) tot aan de gang naar de supermarkt (“Supermooie boom op weg naar de supermarkt tegengekomen; looove my life!”). Dingen die ook daadwerkelijk gaaf zijn, zoals op vakantie gaan of een stedentripje maken, zijn bij het blije ei nog tien keer gaver: “Lekker businessclass gevlogen; looove my life!” Fuck de kruk. Zit je dan met je handdoekje op het krakkemikkige strandbed van een Grieks één sterrenhotel.
5. De ‘Like & share!’-status
Hij staat op vijf, maar als je ‘m liever op één zet, kunnen we dat goed begrijpen. Want állemachtig, wat is de ‘Like & share!’-status een stuk verdriet. Je hele tijdlijn wordt onder gekliederd door berichten van Toos, en waarom? Omdat ze een Creuset-pannenset wil winnen, gierig is geworden voor een Xenos-cupcakeset of zo nodig een weekendje naar het Zwarte Woud moet. En het állerergste? Het werkt. Ook Toos’ vrienden klikken op het duimpje en zo verspreidt de Etos-jasmijndouchegel zich als een malle door den Nederlanden. Weet je wat? Je kóópt die gel gewoon wel.
6. De ‘No shit, Sherlock!’-status
Er zijn altijd mensen in Facebook-land die niet enorm veel te vertellen hebben. Daarom schrijven ze maar op dat ze een boterham met appelstroop eten, hun Noorse boskat net hebben geborsteld of geknoeid hebben met de zelfbruiner. Denk je dat het niet erger kan? Heus wel. Moet je maar eens kijken met wat voor nuttige info mensen komen als het buiten sneeuwt. Bij twee vlokken wordt je tijdlijn overladen met berichten dat het… ja, sneeuwt! Superlief dat iedereen het even zegt, want je hebt zelf geen ramen!
